菲比的異想部落格

作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」

出版商：「怎麼會那麼久？」

  一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：

「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」

有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。

他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」

 一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。

「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問。

「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。

 「是音色提高了嗎？」

大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水干了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。

可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」

一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」

「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」

 「祝賀你，畫的是什麼？」

母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作畫吧？」
  

給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。

「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問。

　　一商人兩年未歸，妻子想念托人代信：三角地一塊小田拋荒失種已有二年，毛草紛飛。淤泥堵塞。若君再不歸或租或借，商人收到信后馬上趕回了家!

　　一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。

坐地鐵去崇文門，快到站了我站起來，旁邊有個老婆婆把我按了下去：不用了，我扶著站著就行了。

　　某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
　　半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”

　　年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢。

　　暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”...?

好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：“請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？”

　　一貌美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

住在臺灣的熊叫 臺灣黑熊
住在北極的熊叫 北極熊

　　跟朋友逛街，花大價錢買了一人一件高檔文胸，那個效果不是一般的好~波濤洶涌啊~人間胸器啊~臭美的要死~結果朋友前幾天告訴我，她跟新男友ML，脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”